愛，生活。

我

總是在很無助很沮喪很失望的時候

才發現

這世界只剩下我一個人

 

只有我一個

我要和李珍妮大力擁抱一下（笑）

我是煩惱很多的煩惱人。

最近，心理時鐘是過著日本時間

心思都在東京巨蛋裡了（笑）

 

大概一天的流程就是

找REPO、看REPO、找密錄、看密錄、找密音、聽密音

然後在找尋的過程裡，很容易被其他有趣的東西給分心了

計算著開場時間、終場時間，在推文哈拉中等一手消息

穿插著其他雜事，之後再無限重複

 

很虛很廢，但，很愉悅

 

我的人生，需要一點快樂的因子

讓我能感到快樂

 

不然，我快窒息了

笑不出來（哀）

 

我要把煩躁拋開

我要把煩惱丟棄

我要把不安忘記

題外話，書本已經被我丟掉很久了（毆）

 

我需要快樂的因子，讓我有繼續前進的動力

 

空虛鬼內心的那片花田

哪時才能繁花盛開？

 

 

 

（喔～我愛短句）

哪裡？

哪裡？

我的解語花？

 

 

我也不是解語花。

很奇怪

 

當人很想做些什麼，很想為了些什麼而努力

但在這時候總是有些什麼來妨礙

阻礙重重

阻礙重重

 

不能平靜地達陣

那就…乘風破浪吧

 

怎能甘心這樣被打敗，是吧

嘿～打起精神來！

為了買便利箱去了趟郵局

就在我要停下愛車的那時刻

蛤？我有沒有看錯？！

那穿著白衣黑褲頭帶帽子的大嬸們是怎樣？

連小郵局也要駐守實在是太超過了呦

我就是為了避開這些詐騙集團才跑遠一點來小郵局的耶

 

停下車，果不其然詐騙集團如蒼蠅般黏了上來

一直在那邊”妹妹～你現在是在讀書還是工作”

老娘秉持著答話就輸了的原理～無視之！

我看起來像是會花錢跟你們買東西的傻蛋嗎？

不好意思，別白費力氣了，各位大嬸

 

每次看到這些大嬸們，都很跟他們說

好好去工作吧～別再這裡耍嘴皮子斂財

我個人實在很討厭這種行為

明明要賣的東西鳥個跟什麼一樣，賣這些東西不會對不起你們的良心嗎？！

這些推銷根本就是在斂財阿

真的，好好去工作吧

做人要腳踏實地一點（認真）

 

出了郵局門口，蒼蠅大嬸們又來了

最好是我會理你們啦

還在那邊”妹妹～怎麼都不理我們一下？”

是白痴嗎？誰要理你

我內心只充斥著：你們實在是太OVER了！連沒什麼人的小郵局也不放過～太扯太扯！

吼～還我一個乾淨的郵局阿阿阿

 

這群人分明就是詐騙集團

不然為什麼都挑年輕的下手←有年紀才不會理他們勒

完全就是詐騙集團阿

真的，好好找份正經的工作吧

是說，被一個沒有工作的人這樣說，詐騙集團不覺得自己很可恥嗎？

 

我討厭靠嘴巴吃飯的人

這幾天，腦內大革命

越思考越有種不太對勁的感覺

我不知道

但

我發現這一切都是因為心靈的宅化～是種心靈的宅←當初真該去看大塚愛活動一下（？）

為何我的情緒起伏像亡者的心跳圖

為什麼阿？？？？？？？？？？

 

老娘我該不會有強迫症吧

不妙了我

 

我只是想激勵自己一下

激勵-保健理論？！←最好是啦（毆） 

似乎總是走在十字路口上呢

選擇、選擇、選擇，不斷地做選擇

於是免不了迷惘


不是能很果斷做決定的那種類型

也許可歸責於自己討厭後悔，那樣後悔的心情～討厭！

大概是因為這樣，所以很少有”要是可以重來的話、可以重來的話…”這樣的假設

事實都已經擺在眼前了，還能怎樣？

不如實際點去面對，思考接下來該怎麼辦，我的腦袋比較傾向於產生這樣的想法


其實，很少後悔自己讀師院這件事

儘管一再地聽到周遭抱怨聲不斷

但，那又怎樣？

後悔了，然後呢？又能怎樣？

要是可以的話，我也很想大喊：

”早知道當初就填前段私立大學，把我的聯考分數還給我阿吼”

只是，人生哪來那麼多早知道，這麼厲害的話直接做仙比較賺


我討厭後悔這樣的情緒佔據了我整個人

不願讓自己陷入那樣的情緒，所以不想



現在，對於要寫論文這件事，老實說我還有點無法置信

”什麼？！我要完成一本碩士論文？！”

我內心的ＯＳ就是如此呈現，是疑問加上驚訝語氣（笑）


張老師○宇先生說此地非久留之處，速速畢業為上策

兩年阿（點頭）

說是這樣說，但算一算是明年的這個時候就差不多要完成了耶（打擊）

這時間太壓迫讓我連驚嘆號都打不出來了囧


光是想個題目就天長地久無從著手

然後據說張老師的論文演練課這學期要報告論文第一到三章是吧

題目題目題目～快給我出來阿吼

我一定要再說一次

和捧由聊天真的很開心ˇˇˇ



下午雅芳姊姊竟然敲我ＭＳＮ耶～真讓小的我受寵若驚

雖然結束的莫名其妙就是了（？）

嘛～反正我不喜歡說再見，就讓一切隨風而逝阿，這樣比較好

我討厭ＭＳＮ固定的掰掰這樣的結束用語

像在身邊，想說什麼就說什麼，想到就說，沒事就算了～這樣的感覺比較好（笑）

就像是平常的交談一樣，這才是我喜歡的ˇ

珍妮李在我不知道的地方，變身小蜜蜂老師了（驚）

忙碌工作著並樂在其中

我充分地感受到那份積極那份活力了呦

這樣很好，真的，能夠快樂地工作是很重要的

所以支持你，教檢教甄請加油！！！

有的時候我只是想要有人跟我說說話

說些什麼都好

只是想要感覺有人在我身邊，這就足夠（笑）



有些人，能夠在我身邊，真是太好了ˇ

我是這樣由衷地這樣覺得（笑）

要不要這麼馬不停蹄阿？！


二十七、八歲考上國家考試，然後就是…

趕在三十大關前～相親？！（驚）

好忙好趕行程表好擁擠的人生阿（嘆）


有點無趣的樣子，但好像這一切就是這麼一回事

不知道為什麼但就是被認為是理所當然的事

唉呦～人生阿


這樣想想人生似乎無趣了起來

接下來的行程還不就是那樣

阿～雖然是這樣想著，但，又能怎樣呢？

還不是照著步驟，嗯～有種好虛的感覺（笑）



有時後會突然覺得，男人真是命苦阿

一份薪水要夠養得起老婆小孩

不是貶低女性的意思，有聽過養老婆小孩，但很少再說養老公小孩的吧

所以才覺得男人命苦，為了養一家大小所以拼命爬



之前有篇報導說單身女性必需要準備千萬才能養老

我在思考到底是單身女性養老準備金的金額比較大？

還是養一個小孩所必須的花費比較大？

這樣比較下來，似乎那被估計的千萬金額沒有想像中來的沈重、巨大了，是吧？！

雖然養小孩有投資報酬率，但如果報酬低於投資的話就讓人哭笑不得了

好啦～這一切只是純粹就成本思考

情感無價嘛，我知道（笑）

於是企圖以文字留住（笑）



我親愛的友人說

”這人是不是太閒，每天都在打網誌”他冒著這樣的風險在打網誌（笑）


但我卻必須要告訴我的友人～我不這樣覺得喔ˇ


對於網誌，我有一些感覺


打網誌很好，有種腦子在動在思考的感覺

很多時候，我們都被生活瑣事束縛住

缺少了些聽聽自己內在聲音的時間空間

於是寫網誌，自己聽自己的聲音，也讓人聽聽自己的聲音

阿～對我來說是這樣啦



因為願意和你分享讓你聽，所以寫網誌（笑）



研究所老師曾說過有寫文章的習慣很好

那是種沉澱，是種整理、思考

就算是日記、流水帳都好

要讓自己的腦子有這樣的習慣ˇ



”那個時候在做什麼呢？在想什麼呢？”

回過頭去看自己寫過的東西總讓我覺得有趣

一些被遺忘的感覺情緒透過網誌，重新拾回

在這樣的時刻就會特別覺得，有寫網誌真是太好了

嘛～這大概和我容易忘記的特性有關，於是需要紀錄（笑）



把想說的話化成文字，這是需要技術的

我手寫我口，說得簡單做起來卻不容易

當然，我覺得自己很需要這分技巧

所以這裡某種程度上是我的作文練習簿（笑）

有些東西不常用是會變鈍的，這我已經深刻體驗到了（痛心）



有的時候會這樣：

打開網誌

一些想法在腦中，想寫些東西卻不知該如何下手

想了想，最後關上網誌


我似乎常常做這種事呢

但我不討厭這種行為就是了

打開網誌對著文字欄發著呆

雖然不知該如何表達那個時刻在腦海中的一些想法

但至少，那個時刻有些什麼在我腦海



阿～這是所謂的阿Ｑ嗎？（狗屁）

好冷好冷～我都要凍僵啦（抖）

這真的是冬天～但我一點也不想要（毆）

早上起床超級痛苦，尤其是還要六點起床為了趕公車上學

又濕又冷天色又暗，多想繼續窩在被窩裡打滾阿

被載去車站在路上看到和我有共同命運的高中生們

阿～當高中生很幸福呀我越來越這樣覺得，但就是一定得早起上學這點累人（攤手）


昨天社會史的課很讓人驚訝

竟然又休學了呀，為了工作

突如其來地打開心胸，喔～也不該說是突如其來

研究生，很感性呢

不會吝嗇於分享自己的想法，對於生活對於工作

連相互關懷都比大學生來的直率頻繁

這點跟大學生有點不同（笑）


雖然是這樣說，但我還是很想念我的大學生活

而且有越來越想念的趨勢（羞）

我連花蓮都一併想念了，可見我懷念的程度（毆）

大學生阿，自由自在的感覺很美好

研究生，似乎就要穩重，要思考未來

日子也是用倒數的呢，沒有大學那種過不完的感覺

阿阿阿～我想當大學生阿


而且，可以在台北讀大學很美好呢

只是，過都過了，還能怎麼辦（苦笑）


對於研究所，是真的有種在倒數的感覺

日子數一數就可以過完了這樣，好短暫

所以特別不安

在那之後會是什麼？


看吧，未來很接近嘛，可怕！

嘛～目前我是這樣想的啦（毆）

當然我也知道這個理由只能用在剛開始的時候

用多了就是藉口了


唉，研究所好麻煩阿阿阿

身邊都是強者就更麻煩了（嘆氣）

讀個研究所怎麼會這麼難勒？

喔～請讓我順利畢業呀

忍不住開始擔心起自己的未來，我只是想順利畢業阿阿阿

小小的心願卻似乎有點難度

要訣要訣要訣～我需要讀研究所的要訣

突然湧上一股悲哀的感覺（泣）


我呀～似乎是個容易感受到挫折的人呢（羞）

但也很容易自我安慰重新站起來就是了，療傷能力似乎不錯（笑）

那天還因為太快復原而嚇到（大笑）

但這樣有點像神經病耶（毆）

嘛～反正我能保持著快樂的心就好，我在意的是這個ˇ

有種很空虛的感覺

為什麼？？？

嗯～不知道！

總之，就是有種空虛的感覺，雖然不知道原因


生活阿阿阿

人生阿阿阿

要是能照自己想的那樣就好了

要是能一直順順遂遂地就好了

我也知道是我要求太多癡心妄想嚴重～所以，阿阿阿（吶喊）

只是，我寧願當癡人不願當杞人喔

杞人不是我的路線想太多腦袋會爆炸連帶心情被影響

喔～還是癡人好，雖然呆呆傻傻（喂）


這個週末要去看演唱會

但現在卻沒有興奮的心情，期待也還好而已

大概因為不是我的愛這緣故吧～也太現實（被打）


看螢之光時發現小遙同學的綠色指甲油意外的好看

有點想要，有點，雖然是個有點微妙的顏色

嘛～只是想想而已，應該吧

畢竟預計要買的東西都還沒下落呢（毆）


現在正吃著午餐邊打網誌，等著待會兒坐公車到學校上課

悠哉嗎？倒也還好

空虛嗎？好像有一點

想要充實一點嗎？似乎沒這欲望

唉呦唉呦唉呦，我是在唉呦什麼阿我

不如碩士論文就來個：

我論無病呻吟是否有週期性

喔～感覺是個好題目阿（傻笑）

我這個人呀

不是那種事事想要得第一的人

只是

對於不想輸的部份，就是不想輸

光是用想像的都不行


對，我就是這麼小心眼

好好做我的假想敵吧

我必須要感謝，那個在斯巴達安親班的夏天（笑）

那是第一次，我那麼那麼地想要讀書，想要繼續讀上去


我一直不覺得安親老師的這份工作可以做一輩子

一個月一萬多的薪水，夠用嗎？

我很疑惑，因此不覺得


所以才認為，那適合學生兼差，初出茅廬，還有多少添補家計

一直做安親老師這份工作到老？這太恐怖了

薪水夠嗎？福利夠嗎？保障夠嗎？


從剛畢業後一直做這樣的工作，直到近三十歲

然後呢？

一輩子就這樣了嗎？


高職技術學院畢業在安親班裡當個發號司令的王，打打罵罵打打罵罵

這樣，很厲害嗎？

藉著自己多活十幾年的經歷去站在小孩們面前，高高在上

這就夠了嗎？

可以一輩子都這樣嗎？

可怕，太可怕了，我不想要讓自己過那樣的人生那樣的生活


所以，在那個時候

我想要讀研究所的心情才那麼強烈，是那麼那麼地強烈


讀書讀的多並沒有什麼了不起

不代表未來一定好一定飛黃騰達，碩士畢業找不到工作的大有人在

更不代表人格一定高尚靈魂一定高潔，學位高的敗類在這社會裡還不是一堆


我只是覺得

那能讓我能有更多選擇的

因為我不想這樣，不想就這樣


一步一步

雖然我還是不知道未來的路

但是我會慢慢走，我會好好走

一定

和高中友人們聚餐，然後，又再度的回到學校


其實已經有好久沒有回去了，常常回去總會讓人覺得害羞

可能是因為這樣，這次回去才突然覺得落差感好大


原來，一轉眼，我已經離開四年了

然後，一瞬間，我大學畢業了


隱隱約約，還記得

那時在高中校園裡的歡笑

有感動，有快樂

以及

對於未來的那份期待與面對分離的徬徨不捨

還有，好多好多

在那個地方，有著好多好多，我珍貴的回憶與心情（笑）


只是

我離開了，不得不離開

人總要長大，總要面對未來


如果可以，多想永遠停留在那最美好的時光

但，我們不得不面對


四年的時間

我們選擇了什麼樣的路，過著什麼樣的生活

也許怨恨埋怨悔不當初


都過去了，真的，都過去了


我們被推著，行走在這艱困的路途上

無法重來，無法回頭


所以，只能向前看


未來，也許辛苦

也許是場硬戰


最終的最終

都希望我們都能到達，那個充滿美好的地方



我只是希望我們都能幸福

無論如何，都要幸福